Istraživač i terapeut za parove John Gottman vjeruje da može predvidjeti razvode s točnošću do 90% tako da samo 3 minute promatra njihovu interakciju.

Kako to radi? Kristalne kugle ili čitanje s dlana? Može li pogledati u njihove oči i prodrijeti u dubinu njihove duše? Ili nešto treće?

Navodno ne. John Gottman i njegova partnerica Julie Gottman koriste znanstveno potkrijepljena istraživanja i matematički provjerene obrasce kako bi identificirali osobine koje klasificiraju kao prediktore razvoda, a prvi korak je procjena razgovora između partnera.
 

Tko su Gottmanovi?

Priča počinje 1986., godine koja je za dvojicu istraživača, Roberta Levensona i John Gottman, bila ona u kojoj nisu imali sreće u ljubavi. Inspirirani time odlučili su da će upotrijebiti znanstvene dokaze kako bi utvrdili što dovodi do razvoja odnosa.

Osnovali su Love Lab, stan u koji su parovi bili pozvani da borave jedan dan, dok je njihova međusobna interakcija, bila ona skladna ili neskladna, verbalna ili neverbalna, bila snimana.

Dvojica istraživača zatim bi promatrala sate interakcije i došli do nekih teorija o načinu na koji parovi komuniciraju i kako bi te metode komunikacije mogle unaprijediti ili prekinuti brak.

Love Lab u Seattleu i dalje prima sudionike svih dobi, rasa i seksualnih orijentacija. Većina ovih istraživačkih studija su longitudinalne i traju godinama prije nego što se teorija razvije. John je na kraju oženio Julie i zajedno su osnovali Institut Gottman, a Julie je sad njegova predsjednica.

Metoda terapije parova koju su razvili danas se koristi diljem svijeta. Zajedno obučavaju terapeute iz cijelog svijeta u njihovoj metodi terapije za parove i osobno provode sesije kako bi pomogli poboljšati ljubavne odnose.

 

Rupe u komunikaciji

Neizostavan savjet za rješavanje problema ili unapređenje odnosa je taj da je potrebno komunicirati. Međutim, Gottmanovi su shvatili da nije dovoljno reći svima da komuniciraju, već da navedeno podrazumijeva preciznije upute i predložene načine. 

Proučavajući komunikaciju, Gottmanovi su razvili zanimljiv skup ponavljajućih modela koji su nazvali Četiri jahača apokalipse.

 

Četiri jahača apokalipse

Proučavajući komunikaciju parova, Gotmmani su nastojali detektirati modele jahača apokalipse. Kada bi tijekom sukoba ili čak svakodnevnih razgovora uočili jedan ili više jahača, baš kao u apokaliptičnoj priči, kraj se bližio. 

 

Prvi jahač: kritika

Kada jedan partner kritizira drugoga, to je zapravo napad na karakter osobe jer se kritika uglavnom odnosi na njezine ideje, načine i percepciju života. Primjer kritike mogao bi biti: „Opet si zaboravio oprati suđe? Baš si lijen!” Iako zvuči banalno, problem s karakterom često je nerješiv problem koji vodi prema prekidu.

Drugi jahač: defenzivnost

Ljudski je da se branimo kada se osjetimo imalo uvrijeđenima, ali ako ostajemo pri obrambenom stavu te branimo svoje postupke čak i onda kada smo svjesni da smo u krivu, to ne vodi nikuda. 

Treći jahač: prezir

Po njima, prezir je najopasniji jahač jer sugerira dominacija nad drugom osobom. Prezir je oštar, nemilosrdan i općenito upućuje na osjećaj gađenja prema drugoj osobi. “Pogledaj kako sam dobro oprao suđe prošli tjedan, a umjesto toga pogledaj što si ti napravio!” sugerira autoritet ili superiornost nad drugom osobom, što je u bilo kojem odnosu neprihvatljivo.

Četvrti jahač: opozicija opstrukcijom

Ova metoda karakteristična je za većinu muškaraca, a koriste ju za izbjegavanje sukoba tako da se povlače u sebe i isključuju drugu osobu. Ograđivanje od problema samo povećava agresiju s druge strane zbog osjećaja izostavljenosti i nemara.
 

Kako prebroditi jahače?

Srećom, Gottmanovi nisu samo govorili ljudima o problemima u njihovoj vezi, već su im davali i savjete za poboljšanje odnosa. Neki od njih su:

1. Nježan početak svađe koji podrazumijeva prijedlog, a ne zahtjev što smanjuje vjerojatnost za kritičko i obrambeno ponašanje.
2. Prigovor umjesto kritike. Kritika često ima napadački ton na koji će većina nas reagirati defenzivno, dok odmjeren prigovor ostavlja prostora za razgovor. Evo jedne ideje: “Kad vidim da je posuđe nagomilano, s obzirom na moj trenutni tempo, osjećam se preopterećeno. Možeš li ga oprati, jer smo se dogovorili da ćemo se izmjenjivati, a ti si na redu?” Dakle, prigovor uključuje i prijedlog rješenja.
3. Nekad je potrebno odbaciti ego. Kada pogriješimo, u redu je i priznati krivnju. Neki ne mogu to napraviti odmah, ali nikada nije prekasno!
4. U redu je uzeti si vremena. Ponekad je pametno ohladiti glavu i ući u razgovor smireniji i s više zaključaka. Nekome to vrijeme podrazumijeva jedan sat, a nekome jedan dan i važno je to poštovati.